Ich vermisse Zeus.

Get your freak on.

Ich liege gerade nichtsahnend in meinem I-love-New-York-Shirt (ein I love New York Thsirt zu tragen, wenn man noch nie da war, ist in etwa so cool, wie sich in den 90er Jahren von Freunden Hard-Rock-Cafe-Shirts mitbringen zu lassen, idealerweise als Fälschung auf einem spanischen Wochenmarkt gekauft oder beim Türken des Vertrauens, hinter dem All-in-Club in Antalya...) auf meinem Sofa, rauche genüßlich eine, ärger mich darüber, dass ich meinen Weinöffner nicht finde und werde angeskyped. Habe mich schon gewundert, wer Nachts mal wieder was von mir will (kann ich aber verstehen, würde nachts auch an mich denken...) und es ist Paddy.”Ich denke schon wieder an Dich. Schlaf schön, Venus.” Paddy ist Geschäftsführer eines megaerfolgreichen Internetstartups in Hamburg und Paddy hat mich genau einmal in seinem Leben gesehen: Beim Vorstellungsgespräch-im Juli 2010.

Seit diesem Moment gibt es für Paddy kein Halten mehr, dass ich die Frau of his life bin. Woher das kam habe ich auch mal versucht zu ergründen und möchte erstmal einen Auszugs meines letzten aktiven (Betonung liegt hier auf aktiv, denn seit diesem Moment habe ich keinen einzigen Ton mehr von mir gegeben, weil ich diesen Typen hochgradig unseriös finde, auch wenn der Gedanke an ein Leben in Wohlstand und ohne Erwerbsarbeit reizt...)  Gesprächs darstellen:

10.12.11 00:50

Venus. Du ziehst mich nach wie vor magisch an. 

 

Venus 10.12.11 00:51

komisch, du hast mich ja nun wirklich nur 2 stunden erlebt. ich finde das etwas verrückt- so etwas kann es doch garnicht geben 

 

Paddy: 10.12.11 00:52

Doch so ist es. Verdammt. Ich habe es dir auch gleich im Anschluss gesagt.

 

Venus10.12.11 00:52

Ich weiß, ich habe das nicht vergessen.

 

Paddy 10.12.11 00:52

Steaks essen im Blockhouse wollten wir mal. Oder was magst du?

 

Venus10.12.11 00:52

Ich denke mir nur immer, wer weiß, vielleicht erzählst Du das auch anderen?

 

Venus 10.12.11 00:53

ich liebe steaks

 

Paddy 10.12.11 00:53

Klasse!

Ich bin nicht der Typ der das nur so erzählt

Ich habe es immer so empfunden.

 

Venus10.12.11 00:53

Ja, weiß es nicht. Ich bin eben etwas skeptisch

 

Paddy 10.12.11 00:54

Du bist sexy und intelligent

Machst mich an

 

Venus 10.12.11 00:54

Danke für die Komplimente

 

Paddy 10.12.11 00:54

Das Gespräch. Deine Blicke damals. Dein Körper

Du bist noch vergeben?

Paddy 10.12.11 00:56

Zeig mir deinen Körper. Ich begehre dich.

Ich biete dir viel

Du kannst es haben Honey

 

Venus 10.12.11 00:57

WIe, Du bietest mir viel?

Was kann ich haben?

 

Paddy 10.12.11 00:57

Mich

Meinen Körper

Meinen Verstand

 

Also, meine lieben Freundinnen- ich bitte Euch. Diese Aussagen in diesem Chat. Ich kann alles haben? Seinen Verstand? Seinen Körper? Vielleicht will ich das garnicht?  Ich könnte mittlerweile ein ganzes Buch füllen mit unaufgefordert gesendeten Bildern in sämtlichen und ich meine sämtlichen Positionen (und an alle Männer, nochmal, nein, wir Frauen mögen keine Schwanzbilder. Egal wie. Wir mögen die nicht und wir wollen die auch nicht.), Nachrichten bei whatsapp, facebook, XING, SMS, Skype. Ich wurde auf jeglichem nur möglichen Weg ausfindig gemacht und werde im regelmäßigen Abstand von 2 Wochen darauf hingewiesen, dass ich ne Hammer- Frau sei (dass dem so ist, hat er ja richtig erkannt..) und ich ihn jetzt endlich richtig kennenlernen müsse.

Meine 3-monatigen Aussagen, ich hätte einen Freund, sei lesbisch oder anderweitig nicht verfügbar, stoßen gekonnt auf Ignoranz. Aber was ich mich frage und das frage ich mich wirklich, weil das eine wahre Geschichte ist: Der Typ ist mega erfolgreich und nicht hässlich und auch nicht dumm- wtf – was geht in dem seinen Kopf falsch? Also, ich renne doch keine 21 Monate einer Frau hinterher, die ich einmal geschlagene 2 Stunden in einem Kostümchen in einem Vorstellungsgespräch gesehen habe und die sich so überheblich gezeigt hat, dass ich mich gewundert habe, dass die mich nicht rausgeschmissen, sondern mir n Job angeboten haben? Wie kann so jemand denn so ein erfolgreiches Unternehmen lenken? Irgendwie finde ich das vollkommen abstrus und auch etwas kurios. 

 

Aber verwundern tut mich das nicht. Ich hatte schonmal einen Stalker und zwar einen richtigen: Der war der Meinung, dass meine Freunde nicht mit mir reden dürften und er stand unaufgefordert und unerwünscht immer wieder hinter mir und hat mir dann abstruse Nachrichten geschrieben, wie “Es war so schön, Dich zu berühren. Deine Aura ist besonders.” Nachdem ich irgendwann einmal die Polizei gerufen habe, als er auch noch meinte, mich im Hausflur abfangen zu müssen, hat er es gelassen. Vielleicht ist auch immer noch in Gewahrsam. Man weiß es nicht.

 

Aber das ist nicht der einzige: Der Knaller war auch mein persischer Taxifahrer, der mich heulend auf der Straße aufgelesen hat und seitdem in mir eine kleine verletzliche Seele vermutet und sich unsterblich verliebt hat. Angefangen hat es mit ungebetenem Klingeln, Liebesbriefen (in Schreibmaschine getippt, wer besitzt denn heutzutage noch eine Schreibmaschine- das fand ich echt witzig!!)) und zum Schluß hat er einfach sein Taxi auf unserer Straße geparkt und gewartet oder auch gerne nachts geklingelt. Glücklicherweise hat Tinci einen starken Freund und als Taxifahrer mal wieder vor unserer Tür stand, hat Tincis Freund ihm bestimmt, aber freundlich Schläge angedroht, wenn es ihm noch einmal einfallen würde, nachts vor meiner Haustür zu warten, bis ich heimkomme.

 

Ich könnte diese Geschichten noch um eine Vielzahl ergänzen und bei meinen Freundinnen ist es mittlerweile ein running gag: Venus, was hast Du an Dir, dass es Leute gibt, die Dich einmal im Leben gesehen haben und Dich nie nie wieder vergessen? Why is that???? Ich meine, klar, ich finde mich auch überragend, ich bin schlau und heiß und witzig, n Knaller in der Horizontalen (selbstverständlich!) und sicherlich nicht der Durchschnitt, aber eigentlich bin auch eine ganz normale Frau, mit normalen Gewichts,- Alkohol-, Männer- und Nikotinproblemen. Ich blamiere mich in Eppendorf (der Stachel sitzt sehr sehr tief), lasse Typen wie Tony auflaufen und terrorisiere Tom mit cholerischen Anrufen und kleinen Gemeinheiten und erpresse hier und da mal ein paar Leute, halte mich für Lara Croft und frage mich, warum ich immer noch hier und nicht in Hollywood bin. Aber ansonsten bin ich vollkommen normal und wunder mich, dass ich solche Freaks anziehe. Wenn jetzt einer mit “Gleich und Gleich gesellt sich gern kommt”, dem schicke ich gleich nochmal Tincis Freund oder 50 auf den Hals. Die sind beide stark, zumindest sehen sie so aus.

 

Ich weiß, dieser Eintrag war nicht besonders lustig noch interessant, aber ich musste das mal loswerden, kann nicht pennen, habe immer noch keinen Weinöffner ausfindig gemacht und frage mich: Was soll das Sigrid ich habe nicht gesagt das (das war ein Insider. Unsere Putzfrau ist n Knaller. China Böller Doppel D)

Also, ich versuche das jetzt nochmal mit dem Schlafen und rauche erstmal eine. Nacht, Venus.

Und get your freak on.

 

Kopfschlag.

So, heute bin ich mit einem Schlag, im wahrsten Sinne des Wortes, wieder
ins Leben zurück gekommen. Habe ja neuen Job in Hamburg und wollte mal
gaaanz fachmännisch in unser Werk gehen und mich da mal technisch n
bisschen aufschlauen lassen (das Wort ist fast so, wie ganz NAH am Markt
dran zu sein oder das Ohr an der Mannschaft zu haben..alternativ ging auch
noch: Ich reschedule – gesprochen riskedjule – das noch mal..) Wer schon
mal das Wort Arbeitsschutz gehört hat, weiß, dass es sich anbietet, so
einen schönen orangen Sturzhelm zu tragen, wogegen ich mich natürlich
lautstark gewehrt habe (habe heute pinke Hose an – stellt Euch das mal vor,
wie das aussieht, wahrscheinlich wie n Clown), konnte mich aber
bedauerlicherweise nicht durchsetzen und habe widerwillig meinen
Pferdeschwanz in diesem entstellenden Ding von Helm arrangiert (im Werk gibt es nämlich immer noch richtige Männer, da muss man gut aussehen!!!) und innerlich den Ingenieur und seine
schlauen Sprüche alá Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste verflucht,
habe etwas von Stil und gutem Aussehen gebrummelt und auf einmal macht es
KRACH! Als ich wieder zu mir gekommen bin, habe ich gefragt, wo der Krach
herkam – tja und dreimal dürft ihr raten- mir ist ein ICE-Teil (warum auch nicht, habe auch schon mal gelesen, dass Frau von Meteoritenteilen erschlagen wurde, warum nicht ich von ICE-Bauteilen??) auf den
Kopf, also auf den Sturzhelm, gefallen. Davon bin ich in meinen hohen
Schühchen gestolpert und gestürzt- Und dann lag ich da, wie n Maikäfer aufm
Rücken: Höm, Dickie, komm, nicht weinen, Dickie, bitte nicht weinen, Du
bist hier unter Männern, reiß Dich zusammen. Lustig, wie ich bin, habe ich
dann erstmal vorgeschlagen, in der Kantine Currywurst zu essen und auf die
Fragen, ob es denn ginge, habe ich nur gesagt: Nun ja, kleine Schläge auf
den Hinterkopf erhöhen das Denkvermögen (finde ich übrigens großartig, dass
ich auch in wirklich prekären Situationen noch einen kühlen Kopf bewahre
und mich von meiner lustigsten Seite zeige).
Das mit dem Denkvermögen kommt mir eigentlich ganz gelegen, weil manchmal
zweifel ich auch echt an meiner Verstandeskraft. Habe mich ja nun wirklich, wirklich nach Kräften bemüht, mich von meiner allerbesten Seite zu zeigen und mir alle Ratschläge meiner
Freundinnen einverleibt und zu Herzen genommen: „Zeig mal n bisschen mehr Emotionen“, „Du musst
ihm immer sagen, wie toll Du ihn findest“, „Venus, das ist n Mann – Du
darfst nicht immer so unabhängig sein“, „Venus, zeig Dich verletzlich“,
„Venus, bitte gib dem ganzen ne Chance, das ist n Guter“, „Venus, reiß Dich
doch einmal zusammen“ und „Venus, nicht lange fackeln“ (hahah, wer mich
besser kennt, weiß, dass ich der größte egozentrische Soziophat vorm Herrn
bin und wer Tom interviewt, wüßte das Freundlichkeit und Gefühlsbekundungen nun wirklich nicht zu meinen Stärken gehören…) – naja und so habe ich halt irgendwann angefangen, bei jeder
Gelegenheit, ob passend oder nicht, zu brabbeln: „50, ich finde Dich
toll.“ „50, Du bist der Größte“ und „50, man bin ich dankbar.“ (Habe dann Brigitte gefragt, für was ich konkret, dankbar sein solle. Antwort: Dass Du so viel von ihm lernen kann- ich: hä? Sie: Ja, der ist Dir n Stück voraus. Ich: Du kennst den doch garnicht, der ist noch unreifer als ich. Sie: Ne, unreifer geht nicht.  Finde immer super, was meine Freundinnen so für ein Bild von mir haben...)

Ich habe dann wirklich nach bestem Wissen und Gewissen alle Floskeln, die ich so aus
meinen Liebesfilmen kenne, aufgezählt und versucht, nachzustellen (das hat
in Eppendorf auch hervorragend geklappt, wie man weiß- kann mich heute noch nur von
Tütensuppe und Wasser ernähren, weil das Taxi so teuer war… Habe dann bei meinen Freundinnen auf Verständis gehofft und nur betroffene Blicke geerntet… Zumindest dann fand ich meine Performance doch nicht mehr so cool, wie gedacht...) . Und, Schwestern, und? Ich kann Euch sagen, es ist einfach nur anstrengend, nervig, macht mich aggressiv und ständig komme ich mir so vor, als sei ich
auf einer Überholspur, auf der ich immer ins Schlingern gerate. Als sei ich im Autoscooter und warte nur darauf, dass mir jemand mal in die Seite kracht. Nichts mit Verkehrsübungsplatz oder so- ne, alter, Autobahn, linke Spur und Tempo 240 und das ohne Führerschein in nem Trabbi.

Ich komme mir vor, als würde ich Erwachsensein nur spielen und innerlich hoffen, dass
Venus ausm Smaland abgeholt wird. Aber, und jetzt werde ich mal wieder ganz philosophisch – diese Schläge auf dem Hinterkopf, was die aus einem machen – ist das nicht in unserer Generation
so: Wir können und wollen alles, und irgendwie auch nichts. Wir haben n
bisschen Angst, wissen nur leider nicht wovor und haben diese nahezu
stoische Gelassenheit, weil wir wissen, passieren kann uns eigentlich
nichts. Wir wollen eigentlich n Freund und aber trotzdem auch nur den
Perfekten, weil wir sowieso das Beste verdienen und wir wollen aber auch
keine Kompromisse, weil das haben wir auch nicht nötig. Grundsätzlich haben
wir eigentlich gar nichts nötig, weil wir alles erreichen können, wenn wir
nur wollen. Das haben wir gelernt und so sitze ich hier und frage mich, wie
alt ich eigentlich wirklich bin und was ich eigentlich will- Falls jemand n Antwortvorschlag hatte, ich wäre n dankbarer Abnehmer, bin leicht beeinflussbar und Gruppenzwang (mit mir als Anführer- Folgt mir, weiß auch nicht wo es langgeht...) hat mich schon immer zu hervorragenden Ergbnissen gebracht und den anderen viel Ärger.

50, dieser Hund (ok, man muss ihm zugute halten, er hört HipHop und ist damit ganz weit vorne), hat mir auch noch die Frage gestellt: Sach mal, Venus Mopsi Morgenstern, wer bist Du eigentlich wirklich und wie bist Du eigentlich wirklich. Und jetzt, mit der leichten Gehirnerschütterung habe ich da lange drüber nachgedacht und bin zu einem erschreckend einfachen, wie auch vielleicht enttäuschenden Ergebnis gekommen. Ich bin so, wie ich mich gebe. Genau das bin ich (Will so bleiben, wie ich bin, Du darfst...). Ich bin das kleine Mädchen, dass zu doof ist, n Nagel gerade in die Wand zu schlagen, ich bin auch die Businessfrau, die sich von ICE-Teilen erschlagen lässt und ich bin auch die, die sagt, Du bist der Größte, weil ich denke, das könnte jetzt vielleicht gerade gut sein bzw. müsste gut sein und ich bin auch die, die gerne Moet in Massen trinkt und sich danach für wonderwoman hält (OMG… jetzt dreh ich durch… hahahahah ) Ich bin auch keiner von den Charakterhelden, der sein weiches Herz hinter einer hammerharten (is ja hammerhammerhart, da ist einiges am Start...) Fassade versteckt. Bei mir gibt es keine Fassade und auch keine Mauern oder so, das ist alles vollkommener Humbug. Ich bin das, wie ich mich verhalte und das was andere in mir sehen (kriege ich jetzt für so eine bedeutungsschwangere Aussage den Literaturnobelpreis?? Würde mir unheimlich gut stehen, da bin ich mir sicher… und meine ELtern sind auch keine Terroristen, nur weil ich ne Bombe bin...).

Ach und einen habe ich noch: Ich habe mich jetzt wieder bei finya angemeldet und an alle Moralapostel, die jetzt mal wieder den Zeigefinger heben, I don´t care. Ich bin zwar grundsätzlich der Meinung, dass ich Gegner und keine Opfer brauche, aber mein Sensationsdrang muss befriedigt werden und außerdem brauch ich neuen Stoff für neue Geschichten. Obwohl 50 wahrscheinlich n ganzes Buch füllen würde, aber da ist vielleicht der Titel vom nächsten Kapitel.

Also, ich kühle mir jetzt mal meine Birne, mir ist schon ganz schwindelig vom ganzen Denken und hoffe mal auf spontane Besuche von Bewunderern und Möchtegernkrankenschwestern- weil das fänd ich doch mal wieder Hollywood und irre romantisch- so eine telepathische Eingebung, dass es mich Venus Mopsi Morgenstern mal am Kopf getroffen hat. Kopfschlag sozusagen.

Kuss, kuss kuss- und zu 50 fällt mir noch ein: 50 cent ist auch n geiler Rapper. Hate it or love it. I´m out.

Go, Hera, go.

Ich vermiss Zeus, ich vermiss ihn sogar sehr. Aber ich kann nicht mehr mit ihm reden. Er hat mir gesagt, er hat sein Glück mit Helena-Semele gefunden- das war so in etwa das Schlimmste, was man mir sagen konnte.
Ich denke oft an ihn und ich habe ihn nicht vergessen, aber Hera hat in diesem Glück keinen Platz mehr- und der Platz, der meiner wäre, der Platz als alter gut-böser Geist ist nicht der Platz, der mir steht und manchmal muss man eben wissen, wann es Zeit ist zu gehen und nur noch ein eine Erinnerung zu bleiben. Und dieser Zeitpunkt ist zweifelsohne gekommen, auch wenn es weh tut. Aber life´s a bitch and then you die, hat immer ein alter Freund gesagt. Gleiches gilt auch: Mess with the best, die like the rest. Und das werde ich tun, ich mess with the rest und das Thema “die” verschiebe ich noch auf in 70 Jahren- also in diesem Sinne, ich habe Zeus in my mind, lasse ihm sein Glück mit Helena-Semele und mach mich auf die Suche, die Suche nach einem Leben ohne Zeus und mein eigenes Glück. Go, Hera, go!

 

Nur so.

Die Zeit heilt wunden, doch vergessen kann ich nicht. Die Zeit heilt Wunden, doch ich denke oft an Dich. Zeus und Helena- Semele sind jetzt schon ein Jahr, 4 Monate und 3 Tage zusammen und manchmal würde ich mittlerweile meine Seele an den Teufel verkaufen, um mit Zeus wieder zusammen zu sein. Mittlerweile bin ich auch der Überzeugung, dass kein Mensch mich so bedingungslos geliebt hat - der neue boyfriend besucht mich noch nichtmal, wenn ich krank bin und auch ansonsten mag er mich dann besonders gerne, wenn ich nicht ungefragt in Erscheinung trete… Höm.. Heute Nacht habe ich wieder von ihm geträumt, also Zeus. Wir haben uns durch Zufall gesehen, haben uns geküsst und ich habe gesagt: “Bitte geh nicht. Wenn wir jetzt zusammen bleiben, ist es für immer.” Naja und dann bin ich aufgewacht, vollkommen fertig- habe Fieber.

Wie auch immer. Ich wollte nur sagen, ich habe Zeus nicht vergessen und um das hier schlank zu halten, Zeus würde verstehen, wenn ich sage: “Ich will lieber stehend sterben, als kniend leben, lieber tausend Qualen leiden, als einmal aufzugeben.”

Und einen letzten habe ich noch: “Gehasst, verdammt, vergöttert, wir waren nie im Kirchenchor, wir waren wirklich keine Engel, doch jetzt sind wir kurz davor ( als ich zumindest… höhö… )”

Habe auch überlegt, wie das wohl so ist, wenn Zeus und Helena-Semele heiraten oder vielleicht Eltern werden? Aber am meisten frage ich mich doch, wie lange  hänge ich noch an Zeus und warum the hell habe ich eigentlich Schluss gemacht? I don´t know.

Flashback.

Ich weiß, eigentlich wollte ich nicht mehr schreiben. Es gibt auch nichts mehr zu erzählen. Die Geschichte von Zeus und Hera ist am Ende. Es gab kein Happy End und es ist auch keine Fortsetzung in Sicht. Nichtsdestotrotz ist heute einer solcher Tage, an denen ich Zeus vermisse. Ich war spazieren- vier Stunden lang und ich habe viel nachgedacht und da war es wieder, dieses kleine fiese Stechen, die Gedanken daran, wie es wäre, wenn und überhaupt. Ich habe mich kurz auf eine Bank an der Alster gesetzt, auf das Wasser gestarrt und das letzte Jahr Revué passieren lassen- gerne hätte ich ihn neben mir gehabt, er hätte meine Hand gehalten und wir hätten uns von unseren neuen Leben erzählt und von dem letzten Jahr und in die Zukunft gelugt. Wir hätten irgendwann still nebeneinander gesessen, irgendwann wäre einer aufgestanden und gegangen- ohne Worte, aber immer wissend, dass es da jemanden gibt, der einen vermisst und der einen versteht.

Ich hoffe Zeus geht es gut und vielleicht vermisst er mich auch manchmal und die Zeit, die wir hatten.

Das ist jetzt ungefähr 3 Männer her…und jetzt bist Du weg.

Das letzte mal als ich so richtig ausgelassen war, das war mit Dir damals auf Sylt in der Sansibar.. Wir schwammen besoffen nachts im Meer, das ist jetzt ungefähr 3 Männer her.

Und genau ein Jahr ist es her, dass Zeus mir erzählt hat, dass er eine süße Maus hat. Na sowas. Ein Jahr, in dem sich mein Leben von heute auf morgen komplett gewandelt hat, ein Jahr, in dem ich den schlimmsten Liebeskummer hatte und ein Jahr, in dem ich gemerkt habe, dass ich die Liebe meines Lebens aufs Spiel gesetzt und verloren habe.

Was ist aus mir geworden? Ich habe einen neuen Freund. Höm. Ja. Einen neuen Freund, aber keinen neuen Zeus. Ich wohne mittlerweile in Hamburg, bin 2 kg leichter und habe kurze, blonde Haare. Ansonsten bin ich die alte geblieben, nur mit einer großen Narbe auf meinem Herzen. Nicht mehr und nicht weniger. Hera halt. Tiger Tapfer und einfach die coolste Frau, die es gibt. Zeus habe ich in etwa 3 Mal gesehen, jedesmal war er mir ein bisschen fremder- aber das ist wohl der Gang des Lebens- die neue Frau hinterlässt ja auch Spuren. Tja. Aber in meine Fußstapfen passt sie trotzdem nicht.. (hahah, gott sei Dank habe ich zumindest noch meine alte Boshaftigkeit behalten…)

Diesen Tag möchte ich zum Anlass nehmen, diesen Blog hier zu beenden. Ich habe Zeus nicht wiederbekommen, aber ich habe Weisheit gewonnen (scheiß auf die Weisheit…)- ein Jahr, ein verdammt langes und auch schweres Jahr geht vorbei, welches ich mit dem Lied von Udo Lindenberg und Nena abschließen möchte. Jetzt bist Du weg. Ich denke, dem habe ich nicht mehr viel hinzuzufügen, außer vielleicht, dass Zeus wissen soll, dass ich ihn sehr sehr dolle geliebt habe- auf meine Art. In diesem Sinne- weiter gehts und auf ein neues Jahr. Hera.